献给所有得到过所爱却又失去所爱的人，给从未得到所爱的人，给因为仍旧爱着，于是选择自欺欺人的人。　

　　这，是一面镜子，勇敢面对，勇敢放弃，勇敢重新开始。

　　当他不爱你的时候，无论过去他是否爱过后来却忘了，又或者是否是从未爱过。当你无法成为他心里的那个人的时候，他的心便不会记得你。虽然他知道你深爱他，但他宁可选择装作是不知道。

　　当他不爱你的时候，请不要在你不开心，或者是遇到麻烦而彷徨的时候去打搅他。他那儿绝对不是你此刻应该的去处。也许他会在接到你的电话的时候，淡淡地安慰你几句，却也仅此而已。也许你会再想要一点什么，于是说：“我们见面吧。”而他肯定心有烦躁了。当他不爱你的时候，你的爱，你的人，就会显得廉价许多。你占了下风，这是人的本性。他会说：“好，不过我现在有点事情。晚点的时候你再给我电话吧。或者我给你电话也可以。”而你这时千万不要当真，他只是找了个不是很高明的理由来搪塞你。请，不要真的去等，不要骗自己。　　

　　当他不爱你的时候，请不要与他讲你的琐事，也许此刻，你不过是希望让彼此更熟悉一些。只是，他却无暇更是没有兴趣去了解你，你的生活，你的过去，你的长处短处与他又何干？即使讲了。他也很快会忘记的，就如他忘记你的生日，你的地址，你的电话一样。没有爱，于是你注定挤不进他的生命。即使，你要的哪怕只是一个很小很小的角落。　　

　　当他不爱你的时候，请不要在他的面前流眼泪，不要在生病的时候告诉他。他无法给予你照顾和关心。至多是同情一下，而，请骄傲的你，不要放弃本来属于你的骄傲。虽然太多的人，在爱的面前丢失了太多。连站起来的勇气都没有。何来骄傲？只是，要记得，只有爱自己的人，才可以真正的去疼惜你。而不是，旁观的同情。怜悯。　　

　　当他不爱你的时候，你的爱便是他的负担。请不要去计算自己的付出，不要希望有什么回报。爱着不爱自己的人，本身便是没有回报的。不要计较对与错。这样会快乐些。要记住，你与他之间的爱，是单方面的，你用心，他无心。所以，也不要怪他。因为也许他也想做好一些。对你不要那样的冷漠。只是，爱一个人，对一个人好。本来就是一种本能。对不起，他没有这样的本能。

　　当他不爱你的时候，请不要失去自己的自信。因为爱一个人，并非他的优秀，而只是一种感觉。他让你有这样的感觉，于是你爱他。同样，他不爱你，也并非你不优秀。优秀，不是爱的理由。看看还有那么多爱自己的人，淡淡地微笑一下，也是异样甜美的。当他不爱你的时候，也一定要祝福他。有了爱，便不该有恨。爱是美好的。恨却丑陋。何必让生命中最美好的东西化作丑恶呢？也不要觉得不公平。关于离去。他失去的是一个爱他的人，而你失去了一个不爱你的人，却得到了一个重新生活，重新去爱的机会。

　　请不要去想到“永远”。爱没有永远。你此刻深爱，却注定遥远的某一天也不再爱他。他只是比你早一步到达了这一天。当他不爱你的时候，请轻轻拥抱一下回忆里的温暖,轻柔地凝视凋谢的温柔。　　

　　当他不再爱你的时候，亲爱的，请你深深呼吸，一生的路上，铺满了爱的花蕾，总有那么一朵属于你，不是安慰你。而是，这是生生世世早已经注定的。相信我!

“时光飞逝，岁月如梭”，小时候写作文最常见的开头句。当时根本了解不到它分毫，现在总算有了些体会。转眼间，我走过了2008，循例想记录下自己走过的足迹，在过去一年我做过了什么，又有什么收获，努力去回忆以前的情景，却一片空白，总觉得自己的一切都平凡得不能再平凡。。。
    好头疼！！一想起又要写工作总结就头疼，唉，还是任务式地上交了。。总结完工作，那么，我的生活呢？可能对于大部分人，甚至对于整个中国，2008是不平凡的一年，是悲喜掺杂的一年。的确，印象中这一年是我流的眼泪最多的一年，从年头的湖南雪灾开始，到五月份的汶川大地震，再到8月8日激动人心的北京奥运……我的心几乎都被电视荧幕里的画面牵动着，无论为雪灾而无家可归、不能与家人团聚的人们感到无比心痛，还是为在地震中痛失至亲甚至为了救人而牺牲自己的人们感到无比悲伤，还是为为国争光的运动员们感到无比自豪和激动，眼泪都会不禁模糊我的视线。。。希望来到暂时陌生的2009年，所有的不幸都离大家而去！
    突然想起有人说过，我就算没看到电视上的画面，只是听到这些坏消息都会哭得厉害，呵呵！我是有点爱哭，可能是因为比较感性的缘故吧。。。其实看回自己写过的日志，已经是对2008的总结，一步一个脚印，有很多让我感动的故事，笑过，哭过。。。
    2009，对我来说暂时是陌生的，但我还是对它充满期许，希望自己在新的一年里，可以积极上进一点吧，无论是在生活还是在工作上，不要再停滞不前；希望所有爱我的人和我爱的人（还有我自己）都能幸福，一切顺顺利利……
anyway,welcome,my 2009！

（题外话）是否因为经过生活的历练，人都会变得成熟起来？最近看到别人写的blog，发现他们都变得很有自己的想法，成熟了不少，不太像我印象中的他们了。。。
    开始看不惯我妹每次回来被宠惯似的懒散态度，看不惯她每次回来身上都有新“花样”（新的专门店包包、衣服等奢侈品），看不惯每次爸爸妈妈都担心她在学校有什么不适应，饭吃得够不够，还为她打点所有回学校带的东西……因为仿佛在她身上看到了曾经的自己，那个被宠坏的自己，那个任性的、固执的自己，那个不知道钱是辛苦换来的败家的自己（虽然现在有时还是如此），只是看不惯而已。我觉得自己还不够资格去教训她，也许等她以后经过一些人生的历练，会比我更快懂得觉悟，学习独立，我自己还在路上。
      从小就有爸爸妈妈为我安排好一切，即使没考到理想的学校，他们都会不惜一切代价让我能在最好的学校读书，在生活上他们把最好的都给我，他们对我的关心爱护是毋庸置疑的，所以我从小就以为没有了爸爸妈妈，我会活不下去的，当然，到现在我都觉得家里是最温暖的 。随着年龄不断增长，面对自己的事情，由于习惯性的依赖别人，我自己真的不晓得怎么去处理，譬如感情，我习惯逃避，告诉自己只要不去想就很快过去；譬如工作，我迷失方向，找不到目标；譬如生活，简直是生活白痴，很多简单的是都不会做……当然，这不能怪父母，不能怪别人，只能怪自己太习惯依赖。现在的我应该也算开始独立了（还在不断学习当中）。
      前天是表哥人生中最重要的大事－－摆喜酒的日子，喜宴上，当新娘应司仪的要求用一句话来形容新郎的时候，她激动地说：“我老公是一个爱护我，给了我幸福感觉的好男人！”虽然是一句平凡的话，在电视剧的情节里经常出现，但我听了之后顿时起鸡皮疙瘩，被感动了，因为感觉特别真实，大人眼中的“小孩”，确实长大成人，要成家立室了，真是替他高兴。。。
      每个人的成长都需要一个蜕变的过程，希望自己可以在成长中享受这过程。。。

    不知道从什么时候开始，周末好像变成了“家庭聚餐日”，每个星期都要去亲戚家吃饭，唉～～这个星期也不例外。中午在叔叔家吃过午餐，姑丈叫我去练车，他的车是手动挡的，虽然我学的是手动挡，而且考完驾照没过多久，但我总觉得我的驾照是混回来的，还是半考半买的那种，自从拿到驾照到现在都没正式开过上路，所以自己都有点怀疑自己的开车技术，还是硬着头皮答应了。
        刚开始只是在车人较少的直路上开（而且没有摄像头，哈！），我就放心了，尽情发挥我所学过的“车技”，呵呵，才发现自己好囧哦（怀疑之前那教练是不是骗钱的），数不清多少次死火、急刹车了，估计坐在车上的姑姐他们的心也够忐忑的，可是我异常镇定，心想所有新手上路的时候都会像我这样囧吧，有什么大惊小怪的？!开了几个来回，我慢慢适应了姑姐的这部“弃车”，我终于知道她为什么想换车了（真难开！），姑姐见我慢慢进入状态，还叫我尝试开出大马路，顺便去寮步看车。虽然松山湖大道还算好开，没什么车，但遇上红绿灯就紧张起来，等完红灯正要起动的时候，车多数都死火，真难控制，我好怕跟在我后面的车司机会走到我旁边指着我骂，真想马上在车后窗上贴上“实习”的标记，然后就没人敢跟在我后面啦，哈哈！！
        就这样，总算还熬到了目的地，回程的路上感觉顺利多了，无非是工多艺熟吧！！